Aprendendo a escrever, a ler a compreender .... tudo de novo !!!!

Queridos leitores,

Peço a compreensão de todos vocês, caso visualizem meu blog e de repente : "" Nossa !!! Que blog mais horroroso!!! " A verdade, é que eu estou procurando atualizar-me de todas as formas possiveis, afinal de contas estamos numa era onde tudo gira em torno da informática, dos web sites muito bem criados, e eu sózinha estou procurando aprender cada dia um pouco mais desse mundo eletronico.

Quero aprimorar meu Blog, torná lo também fonte de informação sobre seguros, que é exatamente com o que eu trabalho hoje, quero dividir meus demais contatos com os leitores e usuários da internet e por isso, estou aqui, acordada até agora .... é que acabei de receber a confirmação da minha participação no Google AdSense, muito bacana, mas para uma iniciante ..... parece minha cartilha da primeira série .... isso a 31 anos atrás ... Estou aprendendo a ler, escrever, compreender .... tudo de novo .... isso sim !!!!

Bom, por enquanto é isso ....Muito em breve quero poder dividir muita coisa com vocês ...

Precisooo Dormir .... Beijos!!!

( Tô pirando !!! ) ..... =)

O Renascimento e o Meu Renascimento !

Bom, antes de mais nada, quero dividir com leitores,  se é que os tenho ainda e se não os tenho, é como eu disse no meu primeiro post, este era para ser uma espécie de: meu diário eletrônico ... mas ... faz tanto tempo que eu não escrevo, e já tentei recomeçar umas duas vezes, creio que agora eu consiga, talvez não serão todos os dias, muita coisa mudou desde que criei meu blog, minha filha ... ahhh minha filhaaaa .... não tem mais 18 anos, e agora vai ser mamãe, mas isso eu conto depois, o que eu  realmente quero esvrecer é que :


- Primeiro : Hoje estou com vontade de escrever !
- Segundo : Renascimento !


Segundo informações colhidas por mim a alguns minutos atrás em um dos sites muito visitado por sinal e bem conhecido, ( http://pt.wikipedia.org/wiki/Renascimento ) o significado da palavra renascimenro é :


Renascimento, Renascença ou Renascentismo são os termos usados para identificar o período da História da Europa aproximadamente entre fins do século XIII e meados do século XVII, mas os estudiosos não chegaram a um consenso sobre essa cronologia, havendo variações consideráveis nas datas conforme o autor.^[1] Seja como for, o período foi marcado por transformações em muitas áreas da vida humana, que assinalam o final da Idade Média e o início da Idade Moderna. Apesar destas transformações serem bem evidentes na cultura, sociedade, economia, política e religião, caracterizando a transição do feudalismo para o capitalismo e significando uma ruptura com as estruturas medievais, o termo é mais comumente empregado para descrever seus efeitos nas artes, na filosofia e nas ciências.
Chamou-se "Renascimento" em virtude da redescoberta e revalorização das referências culturais da antigüidade clássica, que nortearam as mudanças deste período em direção a um ideal humanista e naturalista. O termo foi registrado pela primeira vez por Giorgio Vasari já no século XVI, mas a noção de Renascimento como hoje o entendemos surgiu a partir da publicação do livro de Jacob Burckhardt A cultura do Renascimento na Itália (1867), onde ele definia o período como uma época de "descoberta do mundo e do homem. ( E continua no site oficial ).


Em uma outra página que visitei (http://www.brasilescola.com/historiag/renascimento.htm )o autor usou uma escrita  muito mais interessante, prazerosa e motivadora e de fácil entendimento :


O Renascimento foi um importante movimento de ordem artística, cultural e científica que se deflagrou na passagem da Idade Média para a Moderna. Em um quadro de sensíveis transformações que não mais correspondiam ao conjunto de valores apregoados pelo pensamento medieval, o renascimento apresentou um novo conjunto de temas e interesses aos meios científicos e culturais de sua época. Ao contrário do que possa parecer, o renascimento não pode ser visto como uma radical ruptura com o mundo medieval.


A razão, de acordo com o pensamento da renascença, era uma manifestação do espírito humano que colocava o indivíduo mais próximo de Deus. Ao exercer sua capacidade de questionar o mundo, o homem simplesmente dava vazão a um dom concedido por Deus (neoplatonismo). Outro aspecto fundamental das obras renascentistas era o privilégio dado às ações humanas, ou humanismo. Tal característica representava-se na reprodução de situações do cotidiano e na rigorosa reprodução dos traços e formas humanas (naturalismo). Esse aspecto humanista inspirava-se em outro ponto-chave do Renascimento: o elogio às concepções artísticas da Antiguidade Clássica ou Classicismo. ( E continua no site oficial ).


Mas o que o Renascimento tem haver com O Meu Renascimento ?


Tudo. Para alguns renascer seja espiritualmente falando apenas mergulhar em algum tanque batismal de alguma igreja, seja passar por um momento onde quase se perdeu a vida e não se perdeu, seja o nascimento de um filho, seja estar desempregado e de repente começar em um novo emprego, talvez a perda de um ente querido faça alguém renascer para continuar a viver sem este ente, enfim, tudo é renascimento.


Eu Renasci! Sempre pensei que soubesse o valor que minha vida tem para mim mesma e para os meus, até descobrir que na verdade, eu não fazia idéia do que realmente significa Estar Viva!


Hoje sei e quero continuar Viva, por muito tempo. Não tenho mais medo. Tenho dúvidas como qualquer ser humano. Tenho receios. Mas a verdade é que a cada dia sinto-me muito mais segura e sem medo as barreiras que venho enfrentando e que continuarei enfrentando, ainda que desafiadoras, me motivam.


Hoje sei o quanto é preciso eu não olhar apenas para os meus problemas, ou as minhas alegrias e achar que estou viva. Hoje sei que estou Viva por que faço parte desse mundo onde pessoas matam, pessoas destroem, pessoas não se amam mais, ou ainda, onde pessoas lutam pela vida de outros, onde pessoas se dedicam para tentar trazer a cura seja ela espiritual ou fisica, onde pessoas perdem tudo e mesmo não tendo mais nada, dividem o que tem ... enfim ... Eu estou Viva.


Em fevereiro de 2011 eu renasci. E datei isto em meus registros mentais.( meu termo usado pra isso ).


Quando se pensa que é o único(a) a passar por provações e conflitos particulares parece que um caminhão de 300 toneladas caem sobre nossas costas e que até Deus se esquece de nós, porém, quando se confia e se dá Graças a Deus por estas 300 toneladas de carga, ainda que a dor seja extremamente e aparentemente insuportável, a dor é aliviada e o tempo vai passando e o próprio Deus vai nos mostrando que se aprende também com os erros, com a dor, com as enfermidades, com as perdas,  com as decepções, enfim ... é nessa hora que eu hoje chamo de Renascimento.


Assim como na Historia do Renascimento da Europa, onde a posição do homem foi ocupada e mudada, onde a maneira de pensar das pessoas também foram mudando, assim acontece comigo. Diariamente meu comportamento vem amadurecendo, minha capacidade de aceitação vem sendo muito mais prazerosa e até solidária a outros, e principalmente a minha Segurança e Confiança em mim mesma, de tudo aquilo que eu ainda posso fazer, devo fazer e irei fazer para manter-me Viva.


Finalizando quero apenas assim, que tudo possa ser Simples Assim !


Obrigada Amigo Jesus ! Obrigada Minha Família ! Obrigada Amigos !  

UM DIA APÓS O OUTRO E PRONTO!!! SORRINDOOOO SEMPRE!!!!

Dificil não é fazer um favor para alguém, ou querer ser gentil, solidário a um outro ser humano, não é estar desarmado de sentimentos ruins e querer seguir em frente a partir de um ponto zero recomeçando e deixando fantasmas para tráz.

Isso não é assimtão difícil, pode ser complicado, exige paciência, dedicação, determinação, coragem. Exige humildade! - Bom, mas estou falando isso por mim!

Apesar de tudo, tentar .... tentei ... tô tentando ainda .... puts .... qta decepção!!!

Enfim, um dia alguém irá entender ... talvez compreender ... Obrigada pela consideração! Obrigada pelo carinho e retribuição de afeto! Obrigada por uma ligação de boa noite ! Obrigada pelo reconhecimento de que ao menos " tentei" .... hahahahahahahaha .... só rindo de mim mesma!

Caramba !!! Quanta Carência! .... hahahaha

Bom, isso passa !!!! Aliás, isso se chama: TRISTEZA! Tô triste com um certo ser humano! Basta! Logo tudo vai ficar de boa .... assim, viveremos mais felizes! 

Foi mais ou menos bom, enquanto durou!!!! Hahahahaha .... Será que foi? Hunnn ... Talvez ... mas uma coisa é certa, sempre tiro lições de vida de cada momento de minha vida! 

Nunca mais ... você na minha vida!!!! 

Beijos e bom dia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! =D

- Recomeçando De Volta ao Blog --> Fernando Pessoa - Encerrando Ciclos

 

 

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final. Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos - não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedido do trabalho? Terminou uma relação?
Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país?
A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu. Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seu marido ou sua esposa, seus amigos, seus filhos, sua irmã, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.
As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora. Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem. Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração - e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.

Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.
Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.

Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do “momento ideal”. Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará.
Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é.

Para quem está voltando ao blog, é hoje o que eu tenho a dizer, mesmo por que essa foi a primeira leitura do meu dia, e de acordo com o andamento de certas situações, este texto só veio a confirmar o que eu já estava decidida a fazer!!!

Beijuxx !!!!

 

Sonhei ou foi Real ? ??

..... Eu dormir feito criança .... mas antes de dormir ....

Sonhei !!! Sonhei que eu finalmente estava segura! Que eu não precisava mais sentir medo de ñunca mais voltar a vê-lo !
Era tão real !!!! Eu podia sentir a sua respiração !!! Podia sentir como era ofegante, como seus olhos brilhavam .... eu podia ver! Caramba ... será mesmo que eu sonhara com tudo isso ou realmente é real? Foi real? .....

Eu não entendo! Eu não ligo mais ! Eu apenas amo ... mas amo com respeito ... amo com saudade ... amo com um toque de curiosidade!!! Amo com preocupação !!! Amo com desejo ... amo com cumplicidade ... amo como amigo .... amo como um irmão não mais como o mais velho, mas como o caçula que só se mete em encrencas ... Amo como Homem .... que eu não tive ... não tenho e não terei ... por que não quero mais tê-lo ... não neste momento .... não assim ... tão distante de mim ....

Mas eu amo e também não amo. rs

Como a vida é absurdamente surpreendente, talvez, qualquer hora dessas, quem sabe, a vida me presenteie com algum acontecimento fora do normal, ou fora da lógica, ou que eu já tenha desacreditado, ou que já tenha passado, vai saber ... 

O que eu sei ... é que eu não sei muito e o pouco que sei ..... é o bastante para saber ... que o Mundo Realmente Gira! Dá Voltas! Não Para !!! ( Ahhh ... mundo ... não pare, mas da próxima vez que seu ponto inicial passar novamente por mim, por favor, já sabe o que pode trazer para perto de mim ok ).

Mas ...voltando ao sonho ... 

Sonhei com teus olhos .... e eles estavam fechados por algum tempo, até que eu os lentamente beijei-os para que suavemente eles próprios dessem conta de que eu estava ali, velando seu sono por alguns minutos .... mas em segredo .... louca para que pudessem me olhar e ler em meu olhar o quanto eu queria você naquele momento.

Eu sonhei e foi um sonho lindo, gostoso, ofegante, envolvente. Senti teu corpo, teu cheiro, teu susurro, seus labios e corpo.... não é possivel que não tenha sido real .... por que eu senti teu corpo, teu sexo, suas mãos me tocando ....

..... Não entendo .... por que tantos sonhos, tantos planos, tantos desejos, .....

Não compreendo e ao mesmo tempo compreeendo tudo ... entendo .... e ao mesmo tempo ... não entendo!

Pipoca com guaraná na frente da tv, cachorro quente na barraquinha da esquina, cinema em noites de quarta-feira, bicicleta no calçadão, noites frias embaixo do endredon e meias nos pés acomodados no sofá e uma taça de vinho e fazer amor ... 

Fazer macarronada em dia de domingo e comprar frando assado pronto, colocar as crianças no carro e ir passear com o som alto e todo mundo cantando .... tomar sorvete sem medo de engordar e brincar de torta na cara com a molecada ....

Fazer juras de amor todas as noites e algumas delas antes discutir sobre as finanças, projetos e a viagem de fim de ano.

Passar o tempo .... e passar .... passar .... até perceber que graças a Deus estou envelhecendo ... mas que bom .... e não estou sózinha ... tenho historias .... netos ... familia .... um Grande Amor ao Meu Lado para aquecer me todas as noites em que eu sentir ou não frio e poder dizer : Obrigada e Te Amo !!! 

As vezes sonho .... sonho sempre .... não sei como, onde vou encontrar ... não sei quando ... nem sei se existe ... mas sei de uma coisa .... eu sonhei com você a madrugada passada .... e passou em minha mente muitas coisas .... foi real ou não foi? Sonhei mesmo !!! Será ???  Foi muito Real ... cheguei ao orgasmo ... não apenas uma ... mas duas vezes .... por que talvez, eu já tenha encontrado .... você já tenha também .... apenas não sabemos disso ... não tivemos oportunidade ... não acreditamos .... talvez tenhamos medo .... talvez nem seja medo ... mas a insegurança ... talvez estejamos apenas esperando o momento certo ... Quem sabe .... eu não sei .....

O que importa .... é que eu não vivo sem você ... sem saber se você está bem ... e preciso desses sonhos reais !!!! 

Beijo Enorme !!!   
......

Feliz Aniversário Mãezinha !!!!

Nossa !!!!

Eu juro que queria escrever coisas que eu não comprometesse nada .... nem ninguém ... e na verdade não vou!


Estou feliz! Apenas Feliz ! Algumas coisas acontecem na vida na gente que não fazemos idéia do por que acontecem . Mas quer saber, eu não estou nem aí! Como eu já havia dito para algumas pessoas, tudo o que mais me importa neste momento é a minha felicidade !!!! As minhas vontades, conquistas, planejamentos, o meu interesse em descobrir coisas novas, enfim, não sei ao certo ... mas estou num momento da vida onde tudo o que eu quero é FELICIDADE.
É engraçado, mas a felicidade não se encontra em qualquer lugar, porém, não é tão complicado sentí-la. É fácil .... basta estar em família ... Isso com certeza vai trazer felicidade ... ( é o que esperamos néh).


Bom, a razão pela qual escrevo neste momento, é por que hje estou em família, estou com irmãos (as), sobrinhos (as), cunhados(as) amigos, e minha MÃE!!!


Estamos todos aqui ( quer dizer, quase todos, estão faltando meu irmão Luís e sua esposa, minha filha, e minha irmã Gisele e seu esposo, a Gi, está grávida, passou mal, foi ao hospital, não pode vir, o Luis, não conseguimos nunca falar cm ele, os telefones dele vivem desligados, e a Amanda ...ahhhh ....a Amanda ? Cresceu!!! Está com 18 anos, nem sempre quer estar com a família :/ ) .... mas voltando, .... estou com minha família aqui hoje, em Itatiba e isso me faz feliz! Estamos todos aqui para comemorar o aniversário de minha mãezinha querida.


Mãe ... Parabens !!!


Parabens pela mulher guerreira, pela sua lealdade aos filhos, sua força, suas lutas, .... parabens mãe pela educação que soube nos dar, pelas broncas, pelos poucos elogios, por que nem sempre as mães elogiam, mas elas fazem isso com os olhos e com os abraços, .... parabens mãezinha pelo seu aniversário .... pelas lagrimas que derramou varias e varias noites em suas preocupações em como seria acordar o dia seguinte com os filhos em algumas situações ; .... parabens mãe, por que você é Única!!!!


Eu te agradeço por Tudo !!! Te amo ! Te respeito ! Te Admiro ! E quando eu crescer quero ser igual a senhora mãezinha !!!!


Que Deus te abençoe hoje e sempre !!! Que o Senhor Jesus continue sendo a sua luz mãe e que a senhora me perdoe por eu ainda não ser como você!!!

......  =)   ......;

Voltando ao Blog e sem saber exatamente o que vou escrever ....

Bom .... é verdade que eu tenho passado dias, meses .... um tempão sem escrever, na verdade, não é que eu não curta escrever, a verdade é que estou mesmo sem tempo, sem net e agora, neste momento escrevo da minha mesa de trabalho aqui do escritório.

Estava pensando... Não é que eu não tenha escrito mais também por estar sem internet em casa por uns tempos ( isso acontece por que estou de mudança de residência e tal ) ... bom mas enfim, é que eu não estava ... confesso que ainda não estou tantoo entusiasmada assim para escrever e também ocorre que escrevo melhor a noite, se eu estiver sózinha em casa ... sobra mais tempo para refletir, para colocar meus pensamentos com mais sentimentos e tal ... 

De qualquer forma .... vou tentar dar umas escapadinhas bem rapidas do meu raciocínio profissional durante alguma parte do dia e escrever sobre alguma coisa ... ainda estou pensando sobre o que vou escrever ... talvez eu passe a falar mais sobre assuntos que possam mesmo interessar e ser mais úteis as pessoas, como quem sabe ... falar sobre o meu trabalho, o que eu faço, fatos do dia, sobre que sou uma consultora de seguros e posso muito bem ampliar minha carteira através dessa excelente ferramenta que é a internet e meu blog ( hunnn .... pensando bem ... não é que é verdade ?!! ) rsrs ....

Bom ... finalizando ... eu realmente vou dar uma pensadinha aqui, o que será do meu blog a partir da data de hoje .... vou resolver e volto a escrever ... 

Por enqto é isso !!!! =)  

De que Adianta Sumir ???

Será mesmo que pensar em sumir é a melhor coisa a se fazer ? Bem ... depende .... se eu tivesse grana o suficinete para sumir e passar um bom tempo longe de tudo o que eu vejo quase todos os dias e de todos, e quando digo todos, é todos mesmo .... família, parentes, amigos, vizinhos, contas, problemas, cachorro, gato, papagaio, barulho de ônibus e  crianças gritando na rua felizes, .... enfim, de tudoo mesmo ...eu sumiria por uns tempos! Talvez uns três dias ajudassem também ... Para refletir mais .... Porém ... a poucos dias, soube de uma história veridica, que me fez pensar em como eu sou covarde, isso sim! Vivo dizendo que vou sumir e na verdade, não vou se quer na padaria perto de casa, por que quem faz isso aqui em casa, quase sempre é minha filha!

Essa história conta como o ser humano surta. E essa pessoa Surtou! Foi uma coisa de pouco tempo, mas ela foi valente! Foi corajosa isso sim! Eu já sabia que ela era corajosa, mas não tanto!

Soube que os dias em que ela verdadeiramente Sumiu .... ela estava no seu TEMPO, estava fazendo exatamente o que eu queria fazer hoje .... mas não tenho se quer coragem além de escrever o que eu queria mesmo fazer, que era ser como ela!

Para alguém passar de um dia para o outro uma pessoa com identidade e endereço fixo a uma pessoa anônima e sem identidade é fácil. Basta ter coragem. Ela teve. Teve coragem de sair, pensar, de ficar sem dormir, de fazer novos conhecidos anonimos, dependeu de outros para alimentar-se, tomou banho de chuveirinho no calçadão da praia, dormiu em banco na praça e mesmo assim, essa pessoa om todos os seus problemas e suas mais ocultas dores, foi extremamente corajosa!

Não sei o que passou na cabeça dela, não sei se os problemas foram resolvidos com isso, não sei .... mas eu a invejo, por que eu sei que ela deu um tempo só pra ela e pra ninguém mais que a conhecesse, a não ser Deus que com certeza a protegia ....

Hoje eu queria sumir ... e ser como essa pessoa .... que apesar de toda a luta, mantém se viva, mantém se em pé e foda-se todos os outros ... por que é como você sempre me diz, um dia você foi como eu, mas de que vale ser como eu agora .... Nada !!! E passo a pensar como você em alguns momentos ....

Sabe, aprendo muito com você! Queria muito poder ajudar e ser ajudada por você. Inconcientemente você está sempre me ajudando a crescer mais, a ter mais racionalidade nas coisas, a passar a perceber o quanto eu também posso ser corajosa, ainda que seja para não fugir e sumir, por que você não fugiu, não sumiu, apenas deu-se um tempo, surtou e pronto .... tudo voltou ao normal .... mas lá no fundo ... criou-se entre você  e esse seu tempo subto de surto, uma  nova experiencia .... uma nova página escrita por você na sua vida!

Sim, eu queria fugir ... mas hoje eu ainda não posso .... eu queria sumir .... mas ainda não sou suficientemente corajosa como você!!!

( Mas, a propósito, não faz mais isso não tá, quando fizer, me avisa, pelo menos pra mim tá !!! rsrsr )

......

A Saudade e a Falta ... existe diferença?

Ô sentimento complicado esses dois .... por dois motivos ... primeiro por que eu não dormi a noite toda e são 8:00 horas da manhã e continuo agora em segundo lugar me questionando .... mas bem ....


Sentir falta, ao contrário do que dizem por aí, é diferente, muitíssmo diferente, de sentir saudades. Ah, sentir saudades... Sentir saudades é grandioso. Dor enorme que rasga por dentro dias seguidos, horas intermináveis, tempo infinito.Sentir falta não. Sentir falta é pontual. Sentir falta é dor fina, dor de beliscão com unha, dor de anestesia de dentista. Sentir falta é mais específico. Sente-se falta do carinho antes de dormir, da implicância com o controle remoto, sente-se falta do jeito boboca que ele tinha de fazer me rir.  Sentir falta é mais egoísta, quase que material. Sentir falta é pequeno, mas não menos doloroso. Ou não dói uma unha encravada? Ou não dói um bife que a manicure tira? Ah, dói... e como. Talvez até mais que a dor da saudade. A dor da saudade é grande. É infecção generalizada. É uma gripe daquelas, uma dengue hemorrágica, uma pneumonia. A saudade não te deixa respirar. Não te permite trabalhar, te faz faltar o ar. É dor das grandes que te derruba de tal forma que, de repente, por mais que esteja sol, faz um frio de rachar na sua casa e você pode jurar que nunca - nunca - sairá de novo de dentro do seu edredon, porque suas forças acabaram ali, naquele instante, e não há mais nenhum fiapo de vontade, sequer para amarar um tênis. Isso é saudade. Saudade não é sempre de uma coisa específica. Pode até ser, mas normalmente saudade é plural. Saudades é dos dois. Saudades é de você mesma, com os olhos brilhando. Saudades do frio na barriga, saudades do começo, saudades da praia, saudades daquela festa ridícula, saudades dos foras que vocês davam . Da expectativa de ir pra lá, da ansiedade, da enorme felicidade e graça, que só vocês conheceram... Saudades de coisas efêmeras, saudades de fumaça que não se pega, não se toca e, talvez, nem tenha acontecido de fato. Por isso, saudade pode ser inventada - falta não. Saudade é contínua, falta é curta. Saudade é pó, falta é pedra. Saudade é soco no estômago, falta é puxão de cabelo. Falta é daquilo que não está ali, e que deveria estar. É a dor da cozinha intocada, da luz apagada, do telefone que não toca mais. A falta está na rotina, nas pequenas coisas concretas do dia a dia. Ela é pontual, mas pode aparecer todos os dias. E todos os dias você sentirá a dor fina da picada de uma abelha quando notar, por exemplo,  que você pode estar vendo um filme e não poderá mais comentá- lo com ele. Ou rir não importa de que forma, madrugada a fora das besteiras que estão falando. Lá está a dor da falta vindo de repente, ... Ela vem e, como uma unha encravada, não te impede de trabalhar, de viver, até de se divertir. Mas avisa que está lá, latejando dentro do sapato bonito.Você pode até ter se curado das saudades, mas, talvez, um dia, quando você se der conta, você vai sentir uma falta enorme dele, e de todas as soluções simples que ele tinha para  te fazer ficar mais feliz...Talvez uma se cure antes da outra, talvez nenhuma das duas tenha cura. Ambas, no entanto, te trazem a sensação da angústia. Ambas acontecem apenas quando o objeto da saudade ou da falta, parece estar ali, na beirada da sua vida. Ambas te fazem esticar o braço com força, com toda a sua força, o máximo que pode, para alcançar aquilo que já não está mais ali, que é sombra, é marca d'água de powerpoint, e é por isso que dói.Talvez essas duas dores só sumam de fato quando ele sair da beirada. Quando o desenho do rosto dele não for mais tão nítido na sua memória, quando o som da voz dele não for mais tão claro em teus ouvidos. A saudade e a falta, de formas diferentes, com dores distintas, clamam por aquilo que mais se teme. A única solução possível é a mais temida, e serve para as duas: o esquecimento!!!




....... : ) Linda Canção !!! ..... Aceitar os Fatos é Diferente de Não Sentir Saudades ou Falta !!!! =D

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Voltando .... e Repensando a Vida!

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Quantos os dias que estive fora e não escrevi mais .... é, realmente faz tempo Sabe hoje entendo mais os poetas e grandes escritores. Eu acredito que muitas das lindas poesias e romances escritos, realmente faziam parte da vida e fazem ainda, parte da vida de cada escritor ... sim, por que eu aqui também sou a escritora, posso até não ser uma Reconhecida e Importante Escritora, mas na minha humilde cadeira e no meu simples computador, é que eu escrevo parte das minhas dores e alegrias .... Então ... compreenda .... por que estive fora por tanto tempo e por que volto escrevendo agora as dores de minha alma ....

Tô relendo minha vida, minha alma, meus amores;
Tô revendo minha vida, minha luta, meus valores;
Refazendo minhas forças, minhas fontes, meus favores;
Tô regando minhas folhas, minhas faces, minhas flores;
Tô limpando minha casa, minha cama, meu quartinho;
Tô soprando minha brasa, minha brisa, meu anjinho;
Tô bebendo minhas culpas, meu veneno, meu vinho;
Escrevendo minhas cartas, meu começo, meu caminho;
Estou podando meu jardim ... Estou cuidando bem de mim!


Digα prα vidα eu sou mαis eu, digα pro αlvo αí vou eu,
flechα veloz nαs mãos de Deus, vαi em frente que o mundo é seu!
Pois é α fé que fαz o herói olhαr prα dentro de você,
Só reαlizα quem constrói, α gente nαsce prα vencer!
O único pαsso entre o sonho e a reαlidαde é α αtitude...


porquê não é só belezα; é CONTEÚDO....


Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes. Você pode até me empurrar de um penhasco, Mas vai me ouvir gritar.... EU ADORO VOAR !!
Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.
Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.
Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos “Bom dia”, quase que sussurrados.
Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.
Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.
O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.


Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta !!!

Quem vai entender a dor da alma !!! Quem ainda não Sentiu !!!! =D

...

Nada Sei ... apenas tudo nessa vida é como os seguros que faço, existe o risco ... e pode ser parcial ou total!

Sabe, eu não sei mesmo o que eu estou fazendo acordada! Talvez, ... decepcionada com as pessoas que eu amo .... e eu não sabia que poderia me decepcionar tanto assim. Mas não me engano sózinha, por isso mesmo, que eu prefiro não viver a MENTIRA de que nada está acontecendo e que eu simplesmente Não me Importo .... por que fui sincera ... Eu me Importo.

Eu sei que já cometi muitos erros, sei que já agi de forma leviana, mas eu sei exatamente o que eu estou sentindo, e não é falta de Paz, mas perda ... por que algumas situações estão tirando de mim pessoas que eu realmente amo. E vc sabe disso. Fui sincera com vc em nossa conversa e a pior de todas as Mentiras, é quando achamos que estamos enganando alguém, quando a verdade, estamos enganando a nós mesmas.

É melhor que eu compreenda ou tente compreender isso tudo agora, para que eu não fique decepcionada com isso futuramente, ainda que eu acredite, que não estou preparada para algumas " coisas", mas supero.

Da mesma forma que eu sei hoje que tudo pode acontecer se pintar "vontade", eu sei que, tudo pode acontecer também se eu "perder" a vontade depois.

Mas ao contrário do que possam pensar, não sou uma pessoa rancorosa, vingativa, eu apenas tenho meus sentimentos. Eu Trabalho também. Eu estudo. Eu saí de casa com 21 anos e já estou na luta a 15 anos. Foram muitas vitorias, alguns tombos, desisti de um relacionamento  de 7 anos que não me fazia bem , que não fazia bem pra ele, muitas discórdias, mentiras, imaturidade de ambos,  jamais viveríamos uma relação de Mentira. 

Daqui dois meses tô com meu diploma nas mãos, que bacana. Posso dizer que foi mais uma vitoria este ano, por que a primeira foi estar quase um ano e meio de cama me recuperando de problemas na coluna, e hoje estou bem. A cada dia tenho conseguido emagrecer mais e nessa já perdi 8 kilos, isso tá sendo motivador pra mim, por que tenho duas propostas de trabalho para estudar para janeiro/fevereiro...quer dizer, não é um trabalho, é Montar Meu Escritorio finalmente, sonho tão desejado pra mim. Talvez seja por isso, que eu ainda não tenha saido de dentro de minha sala para trabalhar em um outro lugar onde de repente não terei a liberdade e responsabilidade que eu tenho quando o assunto é : Atender Muito Bem os Meus Clientes !!! Não me ajudaria mesmo sair de casa para trabalhar 2 meses fora, que seja ....3.  

Enfim, posso estar " louca", " sem paz", mas não estou. Estou com ciumes, com dor de cotovelo, estou triste, estou decepcionada, mas isso não é falta de paz, muito pelo contrário, eu não preciso enganar-me, e apesar de gostar tanto de algumas pessoas, estou magoada e daí?

É como eu já disse, eu cansei de ser o que eu não quero ser. Cansei de Mentiras, de ser a Mentira, e tudo o que eu desejo, é ser sempre eu mesma. Sem perder a compaixão, sem perder meu carater, sem perder minha cumplicidade e meus valores. Eu a alguns dias escrevi sobre a mediocridade de algumas pessoas que deixei de conviver em minha sala de aula por não concordar com a forma como tratavam os demais colegas de sala, e quando estou em tempo de retirar-me da escória que não combina comigo nem com o que tenho aprendido, eu realmente procuro fazer a coisa certa.

Não deixo de amar as pessoas que amo por estar magoada com elas. Não se procura culpados para algumas situações, mas sabe-se o que fazer quando lá no fundo, os riscos de certas atitudes podem mudar muita coisa bacana também.

Eu sei lá ... mas tem a ver com Atitude. Tem muito a ver com Confiança e Cumplicidade também.

Tem a ver com meus Medos também, com Minha Vida e com o que eu Penso a Respeito.

Bom, mas se cair de paraquedas é bom ... e tem certeza que não sofrerá nenhuma consequencia desse tombo .... pq não Saltar néh?! Não deixarei de amar você " Amiga que sempre foi comigo "  por isso, apenas não sei o que vai acontecer depois!!! Eu verdadeiramente ... Não Sei !!!

Difícil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.

Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer!

( Bob Marley )

" Não Sei Titular esta postagen, não sei .................. "

Puxaaa !!!! Sinto muito não vou conseguir falar sobre o que eu estou sentindo agora, por que tá doendo pacas, mas eu encontrei um texto na internet  ... é mais ou menos isso ... Não dá .... falo sobre o que tô sentindo hoje ... uma outra hora! ... Algumas pessoas não são cruéis ...  mas não fazem idéia de como conseguiram ser! .... Eu ... tô sem palavras ....

Decepção.


Você já teve alguma decepção na vida? Dificilmente alguém passa pela existência sem sofrer uma desilusão, ou ter alguma surpresa desagradável em algum momento da caminhada.
Podemos dizer que o sabor de uma decepção é amargo e traz consigo um punhal invisível que dilacera as fibras mais sutis da alma.
Isso acontece porque nós só nos decepcionamos com as pessoas em quem investimos nossos mais puros sentimentos de confiança e amor.
Pode ser um amigo, a quem entregamos o coração e que de um momento para outro passa a ter um comportamento diferente, duvidando da nossa sinceridade, do nosso afeto, da nossa dedicação, da nossa lealdade...
Também pode ser a alma que elegemos para compartilhar conosco a vida, e que um dia chega e nos diz que o amor acabou, que já não fazemos mais parte da sua história... Que outra pessoa agora ocupa o nosso lugar.
Ou alguém que escolhemos como modelo digno de ser seguido e que vemos escorregando nas valas da mentira ou da traição, desdita que nos infelicita e nos arranca lágrimas quentes e doloridas, como chama que queima sem consumir.
Enfim, só os nossos amores são capazes de nos ferir com a espada da decepção, pois os estranhos não têm esse trágico poder, já que seus atos não nos causam nenhuma impressão.
Assim, valem a pena algumas reflexões a esse respeito para que não nos deixemos atingir pela cruel espada da desilusão.
Para tanto, podemos começar levando em conta que, assim como nós, nossos amores também não são perfeitos.
E que, geralmente, não nos prometem santidade ou eterna fidelidade. Nunca nos disseram que serão eternamente a mesma pessoa e que jamais nos causariam decepções. Nós é que queremos que sejam como os idealizamos.
Assim nos iludimos. Mas só se desilude quem está iludido. Importante que pensemos bem a esse respeito, imunizando a nossa alma com o antídoto eficaz do entendimento.
Importante que usemos sempre o escudo do perdão para impedir que os atos infelizes dos outros nos causem tanto sofrimento.
Importante, ainda, que façamos uso dos óculos da lucidez, que nos permitem ver os fatos em sua real dimensão e importância, evitando dores exageradas.
A ilusão é como uma névoa que nos embaraça a visão, distorcendo as imagens e os fatos que estão a nossa frente.
E a decepção nada mais é do que perceber que se estava iludido, enganado sobre algo ou alguém.
Assim, se você está amargando a dor de uma desilusão, agradeça a Deus por ter retirado dos seus olhos os empecilhos que lhe toldavam a visão.
Passe a gostar das pessoas como elas são e não como você gostaria que elas fossem.
Considere que você também já deve ter ferido alguém com o punhal da decepção, mesmo não tendo a intenção, e talvez sem se dar conta disso.
Por todas essas razões, pense um pouco mais e espante essa tristeza do olhar... Enxugue as lágrimas e siga em frente... sem ilusões.

E é isso. Tô decepcionada !!! Comigo !!! Com as minhas escolhas !!! Com a minha falta de sensibilidade em perceber o que eu estava fazendo !!! Estou decepcionada com você, e confesso .... com você também.!!! 

Sem música. Não quero cantar agora. Quero ir Para a Minha cama !!! =/

O assunto encerrou! A confiança acabou! E hoje, eu percebi uma coisa muito ... muito triste ... o respeito também! Por experiencia ... quando o respeito acaba, o que sobra ? ............. Tenho que descansar !!!!
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" Vivo atrás de uma Máscara " -- Espelho e Máscara.

Hoje mais uma vez, vou escrever, afinal, como eu já disse outras vezes, este é o meu blog, meu diário, não é particular, não escrevo para ser leitura obrigatória de meus seguidores ou leitores, com respeito a todos os que visitam, mas a realidade é ... criei este Blog para tentar expressar mais de mim, mais dos meus problemas, mais das minhas mudanças de humor, tentar descobrir o que escrevo sobre mim mesma, quando no dia seguinte, abro e leio novamente postagens anteriores, para expressar meus sentimentos em música, que por sinal ainda é uma das coisas que me agradam, enfim, para tentar descobrir quais são as razões de tantas "mentiras", tantas "ilusões", e questionar-me a mim mesma.

Se eu adoro cor de rosa, por que devo usar preto? Só por que fico mais magra? ( máscara )

Se eu adoro fazer amor, por que tenho que " fingir que estou fazendo se não estou? ( máscara )

Se eu gosto de sorvete de chocolate com caldas de amendoim, por que tenho que tomar um sorvete de pistache? (máscara )

Se eu sempre desenhei moda, e sou apaixonada pelos desenhos, por que estou me formando em Seguros? ( máscara )

Se eu não tenho grana o suficiente para estar em lugares que eu queria estar, por que digo que vou estar lá um dia? ( máscara )

Se eu não sou feliz, por que tenho que fingir que sou ou estou ? (máscara )

Se eu nem mais acredito em mim mesma, por que tenho que acreditar nos outros? ( máscara )

Parece que nem eu mesma compreendo as minhas próprias perguntas. Mas o que eu estou tentando dizer, é que chega de tantas máscaras, fingir ser o que eu não sou, ou o que eu nunca fui, e nem serei. Chega de tentar parecer a intelectual e inteligente mulher de negocios que não se importa se eu não me sair bem na primeira reunião que não deu certo, MENTIRA, eu me importo, e quero ser melhor da próxima vez. A verdade é que eu TENHO QUE SER MELHOR. EU QUERO SER A MELHOR. EU NÃO GOSTO DE PERDER. EU NÃO SEI PERDER.

Pronto. Não é mais fácil eu me olhar no espelho e ver o quanto tenho mentido para mim mesma. Ver que preciso pelo menos tentar. Tá bem, não tô a fim agora. Não estou com vontade ...mas e daí?

Que mundo de merda estou vivendo? Que máscara tenho usado para tentar ser o que eu não quero ser! Por que eu ainda acredito nas minhas próprias MENTIRAS, que eu criei só para a minha vida. Eu não criei essa página para ser mais uma página onde eu entro e pesquiso sobre que assunto eu vou falar hoje ... eu criei essa pagina pra eu poder " DESMASCARAR-ME".

Pra falar a verdade, não foi só isso, criei para também escrever algo mais interessante que a minha vida medíocre e "fantasiosa", eu queria falar sobre temas da atualidade, falar sobre sexo, falar sobre a porcaria do amor para alguns e a maravilha do mesmo amor para outros, falar sobre viagens e blás, blás, blás ... mas ... como este é o meu Blog, e o meu diário, escrevo de acordo com meu humor, meus sentimentos, minhas dúvidas, minhas carências.

Me olhei no espelho hoje diferente dos outros dias!- Nem estou tão despenteada ... e hoje ...verdadeiramente, não penteei meu cabelo mesmo, e daí? Não quis e pronto. Ou o cabelo não é meu e faço dele o que eu quiser? Eu olhei no fundo dos meus olhos, ... verdes ... e daí? Li uma frase hoje no msn de um amigo e achei de extrema sensibilidade, dizia  seguinte:" O importante não é ter olhos bonitos, mas ter olhos marcantes! "  ... pura verdade... e meus olhos marcaram-me ... ali, na frente de um espelho velho e quebrado no meu quarto já tão bagunçado por estar sem muito ânimo para organizá-lo: Eu simplesmente encherguei em mim uma máscara!!!

Tenho estado atrás dessa máscara que é meu próprio rosto a anos. Mas o pior, é perceber que essa máscara tá dentro da minha mente.

Eu não gosto de muitas das coisas que tenho que fazer. Não curto muitas das materias que estou por razões de " formação", estudando. Não sou tão sincera quando digo que está tudo bem. Não gosto tanto assim de algumas pessoas que preciso gostar! Não

gosto tanto assim de morar na minha própria casa, por que eu queria na verdade, morar em uma maior, bemmm maior! Não suporto novelas, quando minha mae está aqui na minha casa e dorme no meu sofá e fica vendo novelas, eu de verdade, fico ´'p" da vida, mas ela é minha mãe, então ... supero. Não gosto de dividir meu maço de cigarro quase sempre com uma vizinha que tá sempre me pedindo, isso quando não vem, o sobrinho dela, o cunhado, a ex cunhada ... eu não gosto ....Eu fico extressada com gente de pouco raciocinio que não pensam nem em exercitar a mente para ver se pegam no " tranco"  .... Resumindo, tem muita coisa que eu relevo, que eu aceito, que eu admito, mas que EU NÃO QUERIA, EU NÃO FARIA, EU NÃO SUPORTO, EU NÃO ACEITO. ( máscara ).

Tantas máscaras... parece até que não tenho personalidade! Talvez sejam essas mascaras todas que estejam me fazendo repensar na minha vida, até me deixando um pouco " depressiva "...

A única coisa que eu sei que não é usando máscara que eu sou fielmente, verdadeiramente, concientemente eu mesma quando abro minha boca para expressar  O amor que eu sinto pela minha filha!!! Acho de verdade, que é a única hora que posso dizer, não estou usando a porcaria da Máscara!

Chega de Máscaras e Mentiras. Chega de tentar ser outra pessoa. Tentar escrever o que eu não quero escrever. Chega de esconder meus medos, meus sentimentos, meus desejos, minha vontade de viver " livre" de Máscaras! ...

" Somos separados por Máscaras e Unidos por Espelhos ou Vice-Versa! "

E canto prá Mim Mesma no Espelho !!!

Eu mesma sou a Mentira! Não Acredito mais em Mim Mesma !

Hoje pensei que faz tanto tempo que quero fazer certas coisas e não faço mais, não sei, mudei. Acho que meus últimos escritos só falam a respeito disso, mudança e conflitos comigo mesma.Cada dia me sinto mais diferente, mais eu e menos alguma coisa que inventei, e acreditem, ando sentindo falta de mim mesma de vez em quando...Mas fazer o que? É o sinal dos tempos! É a adequação das novas situações!

Conflito né? Normal quando se trata de mim, normal quando se trata de ser humano. Mas eu me refiro a ser humano de verdade, não os robôs que tenho encontrado pelo meio do caminho. Hoje pensava nisso, a humanidade tem cada vez menos seres humanos – não me refiro a espécie biológica, mas ao ser “humano”. Hoje temos que atender cada vez mais a vontade do outro, caso contrário não lhe seremos da menor valia. Cruzo cada dia com mais vampiros, com sorrisos falsos, olhares atravessados e curiosos de meu fracasso

Sei não, temo me robotizar também, sabiam? Já não vejo com tanta alegria algumas coisas. Não sei se sucumbiria a certas situações para me adequar ao “sistema”! (rsrsr) Pensando bem, tenho certeza que não... tenho princípios, ainda estou aprendendo algumas coisas, não sou tão cabeça feita.ainda.. Bizarro eu ficar analisando esse tipo de situação, mas é uma realidade

Acho que tô precisando acordar para a realidade! Enchergar mais um palmo diante do meu nariz, é assim que dizem não é?!!! O problema é que eu não estou nem um pouco a fim de enchergar mais nada. Parece que tudo o que eu encherdo não mais me agrada. Não me agrada se quer acordar. Não tenho me agradado comigo mesma. Tudo o que eu tenho procurado fazer e pensar em fazer, são sempre visto como um "risco", como " utopias", como "loucuras" ... e tudo o que eu deveria fazer é não me importar com como alguém vê o que faço ou penso em fazer .... Mas não dá. Eu deveria. Mas não estou mais Suportando. Estou exausta de mentiras, de desconfianças, de paranóias que a minha própria mente cria sobre mim mesma. Estou sangrando angustia por não estar conseguindo acreditar mais em mim mesma. O que eu tenho feito de errado? O que tenho tentado fazer para melhorar que não consigo fazer dar certo?

São 36 anos de vida. São inúmeros momentos de recordações guardadas em meu album imaginário, mas eu não quero continuar mais com lembranças, não as ruins, elas não me deixam dormir, não me deixam evoluir. Sempre que eu pareço estar entrando em uma nova fase, eu levo um tombo, e estou tão cansada de cair, tão machucada, tão cheia de cicatrizes, que não imagino onde posso marcar mais meu corpo.... meu coração!  Que merda! Não vou mudar o mundo. Prá falar a verdade, nem quero. Eu só desejaria ajudar a mudar um pouco o sistema, um pouco as pessoas, mas prá isso, eu precisaria estar bem .... e muito bem .... mas eu não estou. 

Por que muita gente se preocupa com o que somos ou temos que ser para agradar a sociedade, ou agradar a familia, ou um namorado, ou os filhos ...ou seja lá quem for ?

Por que eu preciso estar sempre sorrindo e fingindo que estou morrendo de felicidades, quando na verdade tudo o que eu quero é deitar na minha cama e dormir ?

Por que eu não posso sentar na grama e ler um livro em paz sem alguém me dizer, que eu não posso sentar na grama ?

Por que eu não posso comer macarrão com colher se eu quiser comer? Isso vai fazer alguma diferença para meu estômago diregir o macarrão?

Que merda!!! Estou cansada de seguir todas as regras, estou cansada de rir qdo quero chorar, estou cansada de fingir que está tudo bem, estou cansada de ser "boazinha", cansada de fingir que acredito nas pessoas, quando eu não acretido mais.

Estou cansada de " SER A MENTIRA".

 

Verdades são sempre mentiras ao contrário... óbvio! Que tal então encarar-las sempre como uma mentira e buscar lá no fundo o que realmente cada um tenta falar?

 

Talvez .... talvez eu volte a acreditar novamente em muita coisa que hoje pra mim, não passam de Mentiras!  Eu mesma, sou a Mentira Hoje! 

HELP ----> @&*$#

Alguns dias sem postar nada .... mas tô aqui ... a verdade é que eu ando um pouco vazia ... Mas sei lá ... hoje está chovendo, o tempo está com clima agradável, como sempre, estou sem sono, daqui a pouco deito no sofá e vou ver mais uns dois ou três filmes, talvez quatro ... cinco e amanheço novamente em companhia do sol, se tiver sol lá fora claro... mas o dia vai estar claro, isso é certeza.

Eu estava pensando, alguma coisa não está funcionando em mim ultimamente. Eu nunca tive um carro, mas já ouvi muito sobre quando começa dar problemas, ou manda o veículo para um bom mecânico, ou uma hora ele vai parar de vez!

Chego a conclusão, que não sou um veículo, mas que preciso de uma revisão. Caso contrário eu vou travar de vez. Uma boa ajuda pscológica com um bom profissional vai ajudar-me e decido que é isso que eu quero fazer.

Mas o fato é que eu fico procurando respostas para tanta angustia, tanto desanimo, tanta confusão, tanta alteração de humor, tantas boas idéias e nenhuma em prática. Procuro e procuro, mas não consigo ... não consigo firmar-me a uma boa resposta.

"" Afff "" .... hoje não dá .... Tem razão ... Estou Amarga ...  Não estou de TPM .... só estou de saco cheio.

Socorro ..... =/ .... é exatamente isso que eu grito hoje ....

Essa é a verdade .....

" Sexy, sensual, livre, liberdade, ser ou não ser, tô me descobrindo e tô curtindo tudo isso, é o que Importa !!! "

Primeiro a gente tem que se amar, para depois amarmos alguém. Quem não gosta de si próprio não exercita o seu marketing pessoal. Perde o brilho. Caminha pela vida despercebido.( tá, mas eu amu e daí ... apenas, não preciso mais esconder, assim é mais fácil esquecer .... ).
Ninguém é perfeito. Quando nós nos aceitamos, começa a surgir o exercício da auto-estima. A principal responsável pela nossa imagem pessoal. O elemento essencial que nos faz refletir diante da vida. Que nos faz prestar atenção em nós mesmos. Aquela que nos impulsiona a nos cuidarmos. A estabelecermos limites...
Existem pessoas que mal conseguem se encarar diante do espelho. Elas deveriam olhá-lo como um aliado e não como um inimigo. Quais são seus pontos fortes que devem ser valorizados? O cabelo, os dentes, a cor dos olhos, as sobrancelhas, o sorriso, o corpo bem definido, a altura? E quais os pontos que deveriam ser disfarçados? Os quilinhos a mais, uma ruga de expressão, a barriginha, a falta de cintura, ou as pernas tortas? Caracas, tenho feito isso ???
Ahhhh ...claroo ... situações nos levam a enchergarmos mais a gente com certeza. rs.
Vivemos em uma época em que nos tornamos privilegiados com a quantidade de recursos oferecidos para a beleza. Tratamentos, produtos, cirurgia plástica, ginásticas, receitas caseiras, alimentação e muito mais. Uma variedade de opções que nos auxilia na conquista de uma imagem ideal.
Concordo com alguém que me disse, a seguinte frase: “Com a variedade de opções para beleza que temos hoje em dia, não existe pessoas feias, apenas mal cuidadas, ou mal orientadas”.
Talvez não estejam exercitando a sua auto-estima devidamente, e inibindo os efeitos maravilhosos que ela pode produzir ... vai saber ... faz parte não é ...não que eu creia que só de fisico e uma roupa impecável vá me fazer a mulher mais notável, mais inteligente, mais linda e cobiçada... Eu, Érika ... rsrs quem sou eu ....
Estava pensando, mas e ser sexy? ....
Deixando o significado literal da palavra ‘Sexy’ de lado percebo a falta de conhecimento que a maioria das mulheres tem hoje em dia em relação a ser ‘Sexy’, ao contrário do que se pode pensar a sensualidade não está em vestir um vestido vermelho com fenda lateral e um scarpin preto super chique, ser sensual está em pequenos detalhes, qualquer uma de nós pode conseguir.... Inclusive eu oras, com todo esse meu jeito despojado, nada tão aparentemente feminino nem sexy, ha, ha, haaa ...tô brincando ... ninguém nunca reclamou rsrsrs .... mas prosseguindo minha inspiração em pensar na sensualidade :
Tem um um encontro hoje a noite? Não minha cara, não adianta correr até a livraria mais próxima e comprar os famosos livros de auto-ajuda do tipo ‘Ser sexy, sem ser vulgar’ e decorar tópico por tópico, você corre o risco de atropelar tudo e de ainda parecer falsa, o primeiro passo é ser você mesma, e respeitar seus limites... se bem que as vezes, eu acabo exagerando, mas essa sou eu ... Érika, não é tão surpreendente assim pra quem me conhece!!! rs.
 Espere, eu disse respeitar seus limites? Isso mesmo não adianta dar uma de Angelina Jolie se você está mais pra Katie Holmes, cada uma com seu estilo, procure roupas que lhe valorizem, se possível procure uma consultora de moda, se não leia bastante sobre o assunto, roupas que caem como uma luva em você com certeza fará você arrasar .... legal isso,  hoje em dia é facil encontrar consultoras de moda, tem na internet, na sua sala de aula, no salão de beleza que você costuma ir escovar os cabelos, o problema, é quando a gente se ataca com algumas consultoras que se acham expert no assunto " brega"... nem queiram saber ....
 A maquiagem, mulher adoraaaa néh, rsrs ....  a dica básica é: olho bem destacado, brilho labial é a pedida, olho neutro pode abusar do batom vermelho.... li isso numa revista e funciona !!!! rsrs
Nas roupas a dica também é ponderar pernas de fora, nada de decotão, decotão nada de pernas de fora bem simples.Escolha um e arrase... pra que ser tão vulgar e deixar de ser sexy ... ou ser sexy e paracer tão vulgar. Tá certo que não tenho sido nem vulgar e nem tão sexy assim, mas gente, acreditem, eu leio sobre o assunto, só me falta-me o glamour kkkkkkkk .....
A verdade é que uma mulher sensual sempre usa um bom perfume, mas não abuse na hora de passar, imagina .... causar uma crise alérgica em quem estiver perto de você ou até mesmo ter um ataque de espirros, aí ninguém merece não é mesmo? Pega o trem das 18:00 horas lá na estação central da luz, affffff .... dificil encontrar mulher sexy pelo perfume viu .... rsrsrs .... ( homens tbém, afinal a dica aqui é válida para os exagerados de plantão) ....
O olhar, ele não só é a melhor arma da conquista como também é o maior aliado da sensualidade feminina, uma mulher de olhar penetrante e fixo nem precisa estar usando Dolce & Gabanna para arrasar... mas se ela olhar pra um " cara" que "ela tenha certeza" que está apaixonada por ele e esse olhar acontecer em algum lugar que não era pra acontecer, xiiii .... ela mesma pois tudo a perder .... acreditem, até hoje eu não sei o que significou um olhar aí que eu encontrei fixado no meu em uma dessas noites perdidas no mundo, rsrsrs.
O sorriso, ele abre qualquer caminho além de fazer bem pra saúde.Procure sorrir sempre, uma mulher que sabe sorrir, sabe ser sensual... é no meu caso, não sei ... acho que eu sorri demais ..assutei o " cara " rsrs ...
Tenha uma boa postura ao caminhar e sentar.Coma de boca fechada e evite falar alto esse tipo de atitude é inimiga da sensualidade e dos bons modos... fala sério ... eu sei que tem que ser assim, eu sei me comportar assim, mas eu não estou parecendo um tipo de robozinho? Mas tô falando num sentido como se eu para ser sexy ...sensual ...precise seguir a risca tudo isso ... rsrs Tô ferrada então .... :(
Dizem que a mulher não pode ser artificial, deve procurar se manter informada para ter um bom papo,mulher sensual também é mulher cabeça, conversa fiada, se eu for muito inteligente, papo cabeça, mas não tiver uma bunda enorme e uns peitões bem sexys, é capaz de eu ficar pra titia ... melhor, é capaz de eu me tornar uma Exemplar Assistente Social de algum orgão de caridade ou lider de algum grupo de idosos .. Não tô nem aí mais sabia .... talvez eu aprenda a ser mais feliz com outras atividades e pessoas !!!!
E  enfim, sempre, sempre mesmo, se sinta sensual só assim as pessoas ao seu redor vão lhe vê como tal.... kkkkkkk .... tá certo ... eu escrevi isso? Não. Eu li em um site, tenho como concordar ??? Teria se fosse verdadeiro, mas isso tá parecendo meu antigo pscoterapeuta me pedindo para olhar no espelho em casa e dizer todos os dias .... Você é única !!! Cacete ...mais eu Sou !!!!!! Não tenho irmã gemea e mesmo que eu tivesse, seríamos diferentes !!!
Eu sei lá, algumas coisas que ultimamente estão acontecendo na minha vida, estão de verdade me acordando para outras coisas, do tipo, Fala Sério, .... não Importa .... Ame mesmo assim e Foda-se ... Se eu falei um  palavrão não posso ser sexy? Se eu acabo por tropeçar em um pedregulho e caio em cima de algum braço forte .... isso vai ser um desastre ou pode ser até bem sensual ué .... depende de quem vê, de como vai ver, ahhh e de como me vê ... pensa ... Um Rick Martin da vida .... amuuuuuu .... rsrsrs ... ia ser engraçado ...
A verdade disso tudo, é que Não Importa Mais Nada. Eu Sou o que Sou e Pronto. Sempre vamos agradar uns e outros não. O que realmente Importa ... é Sermos o que Somos sempre. Eu sou ... e pronto e ponto.
Agora o que me basta é saber que tudo foi bacana, sonhei, sonho e continuarei sonhando.

É COMO DIZ A CANÇÃO: LIVRE PRA PODER SORRIR, SIM,  LIVRE PRA PODER BUSCAR O MEU LUGAR AO SOL !!!!

" EU TAMBÉM ERREI, QUEM NÃO ERRA E DAÍ? " NÃO ME IMPORTO !!! PRONTO E PONTO !!! =P

" É engraçado as vezes, como agora, me bate saudade de alguém, de alguma coisa, de algum lugar, saudade de quando eu era criança, saudade de músicas velhas, de brinquedos antigos,  hunnn ...da minha mãe ... queria colo dela eu acho ...., enfim, saudade de não sentir muita saudade e agora .... saudade de você ... mas quem é você realmente ? Eu tento ver teu rosto, sei que já sonhei com ele muitas vezes, sei que já fui tocada por você ( em sonhos diga-se de passagem, rs, ainda que já tenha visto você nú, rsrs afff ), já ouvi palavras doces, poesias e até palavras me dizendo para esquecer ... que eu tô pirando !!! "

Sabe, não importa. Da minha maneira eu me apaixono por você todos os dias quando olho pro nada, ( e pro meu msn também, rs ) é ... quando esqueço por alguns minutos o que estou fazendo e fico me recordando de um rosto que vi esbanjando alegria, dividindo sorrisos, despertando curiosidades em trocas de olhares, ... eu não sou louca ... não estou louca ... eu não sonhei ... fixou teus olhos nos meus uma vez ... eu só queria poder ter lido o que eles queriam me dizer sabe ... pera .... mas não quero me lembrar que teu rosto é lindo ... que teu sorriso é de um menino .... paraaaaaa .... chega de ler ... por que não fui boa o bastante ... se eu sei que podia ser ( tá, eu sei também que já escrevi que tem que ser boa até que apareça alguem que me ache boa e vou ser, não sei ainda quem será o felizardo, mas vou ser, prometoooo ....  rs ).... ..... ...... Não importa, quem consegue tirar de nossas mentes lembranças e recordações que ficam como cenas e que podemos volta-lás para rever quantas vezes eu quiser ???? Ha ha ha ... isso você não pode sabia ... menos ruim ...

Ninguém pode tirar de mim, minhas lembranças, minhas boas horas de risos, de timidas lagrimas que muitas vezes alguém nem ficou sabendo ... Não importa ... tô aprendendo a lidar com certas situações e tentando fazer com que fiquem como o filme triste que não teve assim um final tão feliz, .... mas pera aí, quem gosta de filmes com finais felizes sempre ???? O que importa é que teve uma história, que foi importante, que houve por um tempo reciprocidade de sinceridade de ambos os lados, e houve ...não importa se para um a de uma amizade muito bacana e da outro ....hunnn ... a do outro ... Meu Deus ... sim foi reciproca em ser sincera sempre, mas amou demais droga ... que coisa ..alguém sempre estraga tudo ... dessa vez não achei a culpa, por que nada foi planejado ... puts ..não seria tão burra e cometer o mesmo erro duas vezes.... mas para sua infelicidade ..cometeu ..sua quero dizer minha tá!!!! Não ... da personagem da história... que  história? A minha claro kkkkkk .... ..... ...... Afff ...hoje não durmo. Essa tal de saudade, com solidão, com carência, com vontade de escrever ... aiii aiii aiii ...hoje posso ser tudo, critica, romantica, filósofa, apenas eu, ou sei lá .. posso de repente, cansar e nem escrever mais por que vou estar de saco cheio, rs... ainda que todas essas sejam eu mesma escrevendo no meu blog, foi pra isso que eu o criei ..quem vai ler ? quem vai ouvir as canções que falam dos meus sentimentos também? Será? No fundo pelo menos isso eu ia achar bacana sabe, é como eu disse, minha forma de comunicar-me agora com o " desconhecido" ... neste caso o leitor virtual que eu mais quero que esteja lendo isso agora, e paraa ...nem ria de mim, alias, até ria, mesmo por que não podemos mais nos falar, não quero mais,  .... verdade .... então ... pode rir muito e ficar de boa ..dessa vez não vai mais ter que me pedir pra não tocar em certos assuntos, não vai precisar fugir de mim, nem muito menos manter-se afastado, já tô fazendo isso, rsrs ..do meu jeito ..e vai dar certo ... ainda que demore e eu continue te achando ...... hunnn ...esquece ..preciso terminar o texto ... então ...

Não Importa!!! Ainda que não sejamos amados o bastante, é bom amar e saber também que alguém nos ama  ... de alguma forma ... diga-se de passagem, faz bem ao ego. rs !!! Eu queria ser amada ...ia ser bem legal , rsrsr  ou pelo menos saber que alguém se preocupa comigo a ponto de " não pensar muito e então, tanannnn, aiiii ..... carambaaaa ..... finalmente entregar-se a " vontade de querer estar perto, querer beijar, querer tocar, sentir cheiro de pele, ouvir susurros e olhares de desejos, " .... " de também ir ao cinema, andar na chuva, caminhar descalça, jogar poker, um sorvete, uma pizza, boas gargalhadas, tomar uma cerveja na rua em algum banquinho por que os bares estão cheios, ahhh seiii lá .... fazer coisas normais ... " .... eu gostaria .. Não Importa. Algumas delas eu Fiz e Pronto e Ponto.

A verdade é que eu tô muito triste sabia ... por que de certa forma ... o fato de ter olhado em seus olhos, ter conversado com você, ter por menos de 60 segundos sentido seu cheiro e por uma noite inteira sentada ali rindo a toa e ouvindo você falar e falar e falar ...nossa você fala hein, rsrsr !!!! .Que nada, mentira .. eu falei muito mais que você, sei que eu forcei muito mais, sei que te observei muito mais, sei que te desejei muito mais ... (cá pra nós e em segredo, muito mais mesmo, por que depois de saber que nem beijo ia rolar se eu não tivesse insistido tanto, magina que pintaria algum tipo de desejo, é ruim hein, mas eu sobrevivo, kkkkkkkkkkkkk ) ... enfim, eu fui tudo do mais ....
Mas, rsrs, não tive culpa, nem pensei que eu fosse não aguentar e querer tanto estar mais vezes com você ... nossa ...
---- Oôô cabeça essa a minha !!! --- Nãoo ..nãoo ... tsi tsi tsi, digo ...ô falta de " sensibilidade, de perceber o quanto fui evasiva, invasiva, inconveniente, precipitada, teimosa, nossa ... falta alguma coisa aqui ?
Eu reconheço, errei, mas eu li uma vez, errar é humano e perdoar é divino, eu mudo : Errar é humano, permanecer no erro é pura Idiotisse, Burrice, Masoquisse demais, Platônico Demais !!! .... Néh ???
Mas Não Importa. O que Realmente Importa é que Nada Acontece Por Acaso. Algum dia entenderei por que conheci alguém por três vezes e por duas me apaixonei ... que lokoooo isssoooo .... e que toliceeeeee .... ( Sem Recentimentos, eu preciso levar isso como uma tolice pra eu tentar esquecer de vez entende ?!!! ) .... .... .....

 ... de uma coisa eu sei, este é o meu blog, posso escrever aqui o que eu quiser, o que eu sentir e sei que pode ser lido por quem quiser, por quem não se importar, e até por quem se importar, por que eu agora ...só preciso de uma coisa ....

Cantar Para Você ... se vai ouvir ... rsrs ...só Deus sabe .... =D ... Se vai entender ... O que Importa ...

Agora tudo é só pra mim mesma, escrevo pra minha Saudade .... 
E isso é que tá me fazendo bem ... Então ....

Tudo que é bom dura o tempo suficiente para ser inesquecível !!!!

Porque os amores vão embora? Eu algumas vezes fico pensando que nunca sou boa o suficiente.

Porque era muito nova ou por que sou velha demais, porque eu gostava de sair ou por que agora prefiro ficar em casa vendo um filme na tv, porque eu precisava amadurecer, porque eu estou fácil demais, porque eu “estrago tudo quando está perfeito”....

Não ... não é nada disso, não tem nada de errado comigo. Eu sou ótima companheira quando quero e preciso ser!!!

Não se culpem, jamais. isso acaba com tudo que há de bom dentro de nós, e com a vontade de ter um amor novo. sempre, SEMPRE, amem como se nunca antes tivessem sofrido.

Nós não somos boas o suficiente pra alguém…até finalmente sermos.

Não quero mais gritos, nem choros, nem culpas a serem tentadas ser esclarecidas. Amo vocês ...e pronto. cada a um a sua maneira ...

Deixe-me viver minhas "loucuras" e "fantasias" ... deixe-me em Paz. Se todos queremos a tal da Paz. Que estejamos em Paz.

Estou bem e quero permanecer exatamente como estou .... e Pronto !!!!

O coração sangrando de desejos e beijos,

aquela dor, aquela saudade,

tudo precisava ser efêmero,

mesmo sendo fevereiro.

A emoção precisava ser eternizada

como medula universal,

como brilho de estrelas,

como céu de amores,

pois fora batizada de todos os sabores,

revelada em todas as cores.

Pobre poeta, sempre sonhador,

não podia deixar o tempo ditar as regras,

pois, precisava levar seus desígnios

a uma viagem onírica,

desfazer sua bagagem de mistérios

e acomodar seus sonhos

numa imagem infinita.

Onisciente, prepotente até, tão louco,

brincou de “guru”, cigano, santo!

Viu, reviu, previu o futuro na suposição vertical,

mas desejou tanto amar, com alma, na horizontal.

Indiferente à margem dos labirintos,

descobriu o amor e quis mantê-lo vivo.

amava de amor... por inteiro,

embora estivesse só.

Pobre poeta,

Piedade para o amar de amor,

Piedade para o Pobre Poeta.

(Patrícia Zamberlan)

 

"**NA VIDA TUDO VALE A PENA, ENQUANTO TIVERMOS SONHOS CONTINUAREMOS ACREDITANDO NO AMANHÃ** *

Talvez hoje eu nada sei... Nas cruzadas por onde andei... Já não sei o que plantei...

Se amores tão presentes... Ou amantes tão distantes... Hoje choro pelo tempo que passou...

Hoje choro por tudo que não vivi... De nada me arrependo... Dos sonhos que criei... Que sonhei...

Que planejei e que também vivi... A dor de um coração... Viajo em meu mundo tentando entender...

As razões deste abandono... Coração sangrando... Olhos lacrimejando... É assim que hoje vivo...

Com esta dor que não quer passar... Hoje talvez mais uma vez... Decepcionada magoada...

Vou tentando sobreviver... Tentando entender onde errei... Ou realmente nasci só para amar...

E nunca ser amada como queria ser...

Tome cuidado não se apaixone... Apenas ame e viva o amor...

Pelo tempo que durar...

Isso sim Vai Valer Muito Apena !!!

 .....