quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Eu mesma sou a Mentira! Não Acredito mais em Mim Mesma !




Hoje pensei que faz tanto tempo que quero fazer certas coisas e não faço mais, não sei, mudei. Acho que meus últimos escritos só falam a respeito disso, mudança e conflitos comigo mesma.Cada dia me sinto mais diferente, mais eu e menos alguma coisa que inventei, e acreditem, ando sentindo falta de mim mesma de vez em quando...Mas fazer o que? É o sinal dos tempos! É a adequação das novas situações!
Conflito né? Normal quando se trata de mim, normal quando se trata de ser humano. Mas eu me refiro a ser humano de verdade, não os robôs que tenho encontrado pelo meio do caminho. Hoje pensava nisso, a humanidade tem cada vez menos seres humanos – não me refiro a espécie biológica, mas ao ser “humano”. Hoje temos que atender cada vez mais a vontade do outro, caso contrário não lhe seremos da menor valia. Cruzo cada dia com mais vampiros, com sorrisos falsos, olhares atravessados e curiosos de meu fracasso
Sei não, temo me robotizar também, sabiam? Já não vejo com tanta alegria algumas coisas. Não sei se sucumbiria a certas situações para me adequar ao “sistema”! (rsrsr) Pensando bem, tenho certeza que não... tenho princípios, ainda estou aprendendo algumas coisas, não sou tão cabeça feita.ainda.. Bizarro eu ficar analisando esse tipo de situação, mas é uma realidade
Acho que tô precisando acordar para a realidade! Enchergar mais um palmo diante do meu nariz, é assim que dizem não é?!!! O problema é que eu não estou nem um pouco a fim de enchergar mais nada. Parece que tudo o que eu encherdo não mais me agrada. Não me agrada se quer acordar. Não tenho me agradado comigo mesma. Tudo o que eu tenho procurado fazer e pensar em fazer, são sempre visto como um "risco", como " utopias", como "loucuras" ... e tudo o que eu deveria fazer é não me importar com como alguém vê o que faço ou penso em fazer .... Mas não dá. Eu deveria. Mas não estou mais Suportando. Estou exausta de mentiras, de desconfianças, de paranóias que a minha própria mente cria sobre mim mesma. Estou sangrando angustia por não estar conseguindo acreditar mais em mim mesma. O que eu tenho feito de errado? O que tenho tentado fazer para melhorar que não consigo fazer dar certo?
São 36 anos de vida. São inúmeros momentos de recordações guardadas em meu album imaginário, mas eu não quero continuar mais com lembranças, não as ruins, elas não me deixam dormir, não me deixam evoluir. Sempre que eu pareço estar entrando em uma nova fase, eu levo um tombo, e estou tão cansada de cair, tão machucada, tão cheia de cicatrizes, que não imagino onde posso marcar mais meu corpo.... meu coração!  Que merda! Não vou mudar o mundo. Prá falar a verdade, nem quero. Eu só desejaria ajudar a mudar um pouco o sistema, um pouco as pessoas, mas prá isso, eu precisaria estar bem .... e muito bem .... mas eu não estou. 
Por que muita gente se preocupa com o que somos ou temos que ser para agradar a sociedade, ou agradar a familia, ou um namorado, ou os filhos ...ou seja lá quem for ?
Por que eu preciso estar sempre sorrindo e fingindo que estou morrendo de felicidades, quando na verdade tudo o que eu quero é deitar na minha cama e dormir ?
Por que eu não posso sentar na grama e ler um livro em paz sem alguém me dizer, que eu não posso sentar na grama ?
Por que eu não posso comer macarrão com colher se eu quiser comer? Isso vai fazer alguma diferença para meu estômago diregir o macarrão?
Que merda!!! Estou cansada de seguir todas as regras, estou cansada de rir qdo quero chorar, estou cansada de fingir que está tudo bem, estou cansada de ser "boazinha", cansada de fingir que acredito nas pessoas, quando eu não acretido mais.
Estou cansada de " SER A MENTIRA".
 
Verdades são sempre mentiras ao contrário... óbvio! Que tal então encarar-las sempre como uma mentira e buscar lá no fundo o que realmente cada um tenta falar?
 
Talvez .... talvez eu volte a acreditar novamente em muita coisa que hoje pra mim, não passam de Mentiras!  Eu mesma, sou a Mentira Hoje! 




7 comentários:

  1. Olha... compartilho dos mesmos pensamentos que vc... alias, foi assim q achei seu blog. A humanidade é desumana... pena!

    ResponderExcluir
  2. ... Obrigada ! Tanto tempo não escrevo no meu blog ... que hoje depois de ler teu comentário, caro anônimo, saiba que animou-me a voltar a escrever ... e começarei ... espero tê-lo outras vezes por aqui ... Até mais !

    ResponderExcluir
  3. Nossa, achei seu blog porque me sinto exatamente da mesma maneira.. seu texto foi muitíssimo bem escrito. Exatamente... Somos a mentira de cada dia para tentar viver de verdade.

    ResponderExcluir
  4. Eu, Mônica, vivo fingindo ser feliz; sempre sorrindo, fingindo estar de bem com a vida. Odeio fingir. Aos 40 anos, sou fracassada, triste, solitária e infeliz numa vida completamente vazia. Minha mãe me odeia. Já disse isso na minha cara, nunca ouvi dela uma palavra que não fosse de humilhação e ofensa. Praguejou contra mim, dizendo que eu nunca teria nada e nem ninguém na vida. E tudo o que ela disse está acontecendo. Eu odeio a vida e a minha mãe. Nunca fui feliz! Peço a morte à Deus todos os dias.

    ResponderExcluir
    Respostas
    1. Oi Mônica, a muito tempo eu não escrevo em meu blog, vivo tentando arrumar um tempinho para recomeçar e voltar a escrever a minha nova fase de vida, mas diante suas palavras não posso calar-me e dizer-te : Força ! Existe um Deus que te ama muito e que resgata-nos de sentimentos de rejeição, sentimentos de ódio, seja qual for os sentimentos ruins que hoje em seu coração você possa estar sentindo. Eu não me sinto mais como no passado, sem amor algum, aprendi com Jesus o quanto sou e somos jóias preciosas para Deus e como esse amor infinito pode mudar as situações de nossas vidas! Hoje lendo novamente meu texto de tempos atrás, percebo que eu realmente não estava bem, sentia-me extremamente sozinha e num estado um tanto quanto depressiva, é verdade! E sinto muito por você também estar se sentindo assim, e acredite, isso é normal, somos humanas, aprendi que até grandes lideres cristãos se sentiram em depressões tão grandes a ponto de não querem mais continuar. Acredite Mônica, tenha fé e peça a Deus para ajudar-te a sair dessa situação em que você se encontra, seja você mesma, não tenha medo de chamar as pessoas para uma boa conversa, ainda que esta pessoa seja a sua mãe, ore a Deus antes para que Ele prepare um momento especial para vocês duas, peça perdão a ela se assim for preciso e diga a ela o quanto você precisa dela, o quanto a ama. Estarei orando por você, pedindo a Deus para que este sentimento de pedir a morte não faça mais parte de sua vida, por que você ainda tem muita coisa para fazer nesta vida, e com certeza deve ser uma pessoa linda! Olhe -se no espelho, sorria e sinta a presença de Deus no silêncio do seu quarto, entregue a Ele todo o seu desabafo, creia e pode ter certeza, Deus já está respondendo aos seus clamores, as suas dores. Meu e mail se quiser conversar erikacorretora@terra.com.br e meu Face: Erika Martho. Espero que você tenha um restinho de semana abençoado e um excelente fim de semana! Abraços

      Excluir
  5. Respostas
    1. Obrigada! Mesmo depois de tanto tempo sem escrever, quando recebo algum notificado que meu blog foi lido, parece que algo dentro de mim me pede para voltar a escrever .... Valeu " caro (a) Amigo (a) Anônimo(a)!

      Excluir