terça-feira, 22 de setembro de 2009

" Jamais Inimigos Mortais " ....



Posso compreender " até certo ponto a passageira melancolia " de alguns seres humanos, mas o que eu não posso é aceitar que alguns seres humanos não conheçam o peso de " um erro ".
Errei quando inconciente estive a pensar que poderia fazer de alguns dias de estadia um prazeroso tempo de relacionamento. Sim, relacionamento Real. Quer dizer, mais real que apenas trocar sorrisos e apertar botões no teclado ou ainda estar visualizando alguém por uma tela de um computador, onde parte das emoções e troca de afeto são limitadas a quilometros de distancia através de uma febre chamada "internet".
Errei quando não comportei-me e minha anciosidade fez-me ficar por quase 3 horas aguardando e contando no relógio a que horas finalmente eu poderia abraça-lo e agradecer por tantas madrugadas a me ouvir ou vice-versa.
Errei quando não por que confundi meus sentimentos, por que eu já havia entendido que não seria a "escolhida" de um "coração" tão confuso, cheio de sonhos, mas " temeroso" a suas escolhas, mas por que este mesmo coração, ainda que " cheio de boas intensões ao meu respeito", " a minha amizade", apenas mostrou-me com o tempo, que eu não passo de alguém má, alguém que sentiu rejeição, e que aliás, eu não fazia idéia das coisas que pensara de mim. 
Não me importa mais. Eu sei que ando "triste". Sei que parecia tudo muito "verdadeiro". Sei que sempre achei que eu fosse alguém "especial". Mas a realidade dos fatos, das palavras, das histórias virtuais e agora da história mais real, .... caramba ... Eu não fazia idéia, do quanto gosto de você e do quanto eu quero hoje estar longe de você!!!
Não consigo mais compreender o que realmente pensas ao meu respeito. Não imagino nem nunca imaginei que para você eu fosse " tão imatura". Não fazia idéia que pudesse achar que não passo de alguém que além de mim mesma, só penso no meu Eu. Sim, por que para alguém que acredita que até meus problemas passados com "minha filha" fora consequencia de também sentimentos de "rejeição" e não de "mãe" ... realmente não me conhece!!! Não quero ser julgada por atos que eu creio estarem e terem sido o mais correto a fazer, eu apenas vivo de acordo com minhas expectativas, meu trabalho, minhas " correrias", sim, meus sonhos, minhas fantasias, meus desejos ... MAS E DAÍ? .... 
Meus sonhos carregam-me para a Realidade.
Mas para alguém que esteja lendo essas linhas agora e também pouco compreenda do que eu esteja falando, vai o resumo:
Conheci alguém a exatamente 1 ano atrás, e por todo esse tempo, nos falavámos quase todos os dias, noites e madrugadas. Por um tempo, me apaixonei, é verdade, a ponto de querer dar um salto para o desconhecido e não por que ele é um " cara" bonito, "cheio da grana", " boa conversa", "grandes expectativas" e blá, blá, blá ... Mas por que ríamos, tínhamos sonhos em comum, os dois cheio de "problemas" a resolver, duas pessoas distantes que ali começavam a dividir suas vidas ... assim, como grandes amigos, e muitas vezes, eu te ouvi, caindo de sono, eu permanecia ali, ouvindo suas " histórias", suas mágoas com "família", com "namorada" ... não me importava ...estava ali ... pra de alguma forma ... ser sua "amiga", fazer-te companhia, não deixá-lo sózinho.
Algum tempo depois, você me diz que estaria em São Paulo. E este algum tempo depois, é um tempão mesmo, tempo suficiente que me fez entender que eu não deveria mais permanecer " supostamente apaixonada", sim, por que a razão de eu ter me apaixonado um dia, foi por tê-lo conhecido num momento muito chato de minha vida, ( eu já havia me decepcionado com "amores" anteriores), e eu estava sensivel... afff ... 
Enfim, muito tempo se passou, e Setembro de 2009 chegou. Nada como poder encontrar uma pessoa que a muito tempo desejou-se sentir o cheiro dela, conferir o olhar dela, verdade, a curiosidade do beijo dela . Não reacendeu-me paixão. Muito pelo contrário. Minha real alegria foi de ter confirmado que as pessoas  também são o que são nesse mundo de amizades virtuais. E este que eu não conhecia pessoalmente, passou a ser real e muito mais gente boa do que eu pensava. Sabe aqueles "caras" que de "cara" cativam. É ... ele era assim. é assim, sei lá. Talvez ... Foi Assim ...
O que quero dizer, é que eu o conheci e senti que era um "fofo". Assim, que chamo meus amigos mais verdadeiros. Eu o beijei. E me arrependo do tal beijo. O beijo que eu não poderia jamais ter dado. Imaturidade ou não, sempre acabo fazendo o que eu tenho vontade. E fiquei com vontade. Mais tarde soube, que eu o beijei sem que ele se quer tivesse sentido vontade. Ainda que ele diga que estivesse curioso. Mentira. Sinto-me pequena, sinto-me como um grãozinho de mostarda, por ter sido e agido sem ser realista. A última coisa que eu queria é sentir, que foram piedosos comigo, como mendiguei por um beijo que nem queria ter dado. Puts, custava ter dito isso pra mim !!!! Pior é saber isso por outras pessoas, saber que sou uma mulher com sentimentos de rejeição, que por um momento onde eu apenas disse que alguém um dia iria magoá lo por comportamentos " nem sei mais ao certo" .... e não por que disse que fulano ou sicrano não prestava, pq eu jamais disse isso, não e nunca significou que me senti rejeitada. 
Chega, eu estou triste. Não pelo interesse mútuo ou não do amigo que levei e que rolou e tals, tals, e tals, mas estou triste, por que me sinto uma " desconhecida". Não sabe nada sobre mim. Não me conheces. Não se importou. Não se importa. E agora ... talvez eu Não Me Importe Mais.
Ainda que eu possa de alguma forma Amar alguém só pra mim, e que seja lá quem for que eu ame, eu jamais imploraria por tal sentimento. Já me apaixonei outras vezes, já me ferrei outras vezes, já fui traída duas vezes, e acha que me importo ? 
Sim!!! Me importo!!! Comigo Agora!!! Apenas Comigo !!!! Tenho amigos de 10,15,quase 20 anos. Poucos. Muito Poucos. Conto nos dedos qtos os tenho. Sabe Por que? Por que me conhecem. Me aceitam. Me deram chance de relacionamento. Chances de podermos rir mais, dividir mais, participar mais uns da vida dos outros. Chances de comermos a pizza de margarita, ou a de esconder-mos de tanta multidão, e estarmos apenas entre amigos mesmo, sem muita gente pra encher a paciência!!!
Estou sim, muito triste! 
A muito tempo não me sentia tão triste!!! Mas gente ... a tristeza faz parte de um tempo de reflexão!!! Ou não ???
Enfim, preciso ir pra aula, estou atrasada. A chuva lá fora só ajuda a minha inspiração em pensar o que escrever mais tarde, ...sim, para os poetas ...os dias de chuva em momentos que nos sentimos " angustiados" é também grande inspiração para as coisas do coração !!!
A propósito, não sou nem serei jamais Inimiga Mortal de qualquer pessoa. Prefiro ser como uma lembrança bacana. Prefiro que algumas das minhas lembranças eu procure deletar parte ruins dela, e deixar só o que foi bacana, divertido, proveitoso, o que um dia teve muita importância!!!
Tenho que ir ....

=D

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